Сепарация во взрослом возрасте. Клиентский случай

Сепарация во взрослом возрасте. Есть ли жизнь после?

Бывает так, что в жизни все идет своим чередом: учеба, работа, брак, дети, хобби, друзья – полный набор. И, казалось бы, чего еще желать? Но не покидает смутное чувство, что что-то не так. Словно не хватает “отдушины”, “красок”, эмоций. А порой просто ощущается пустота.

Бывает так, что бьешься, бьешься над поиском своего призвания, и все равно никак не получается понять, кем же ты хочешь стать, когда вырастешь. 

Бывает так, что часто мимо проходят все удачные шансы и возможности как бы сами собой. А бывает отношения никак не складываются: то тебя не выбирают, то не выбираешь ты.

Так или иначе, в каждой из этих ситуаций жизнь как бы проживается, но не совсем, она никогда до конца тебе не принадлежит. Странно ведь, согласитесь? Кому же еще может принадлежать наша жизнь, как не нам? И это очень верный вопрос, на который мы с клиентами пробуем найти ответ. И надо сказать, часто весьма успешно.

Я рассматриваю понятие “сепарация во взрослом возрасте” не только в классическом варианте – ребенка от родителей, но и в целом, как отделение от Значимого Другого. Это, конечно, могут быть родители, а также Мужчина/Женщина, Друг/Подруга, Брат/Сестра – словом, те, кто сыграл в вашей жизни крайне важную роль.

Приведу пример клиентки К., 25 лет. На первой встрече К. рассказала о том, что чувствует себя, как “наблюдатель собственной жизни”, она не находила себе места, никак не могла определиться с профессией и понять, нужны ли ей текущие отношения. 

Мы начали работу с исследования жизненного контекста клиентки. Когда разговор зашел о родителях, К. призналась, что ни одному своему начинанию она не дает ход, не посоветовавшись перед этим с мамой. 

И на самом деле в том, чтобы советоваться с близкими, чье мнение мы ценим нет ничего странного, наоборот, это может подарить новые идеи или помочь улучшить старую, взгляд со стороны не повредит. Но дело принимает совсем иной оборот, когда мы приходит к близким за разрешением. Или когда их мнение имеет настолько большой вес, что мы начинаем недоумевать, а чем вообще эта глупая идея нас привлекла. 

Именно так было с К. Ее мама решала, стоит ли пробовать учиться новой профессии, переезжать в другой район, менять работу, делать стрижку. Сферу отношений это также не обошло стороной – родители К. считали ее партнера весьма достойным мужчиной, но вот незадача – он не спешил жениться. И теперь клиентку одолевали большие сомнения, ведут ли к чему-то отношения или она просто тратит время. И хотя К. уже давно не жила с родителями, получалось, что они оказывали на ее жизнь огромное влияние.

Как же психолог помогает при работе с сепарацией во взрослом возрасте?

Основное, чему мы учимся с клиентом – это замечать себя. Необходимо переключить фокус внимания на личные потребности. Начинать порой бывает непросто, ведь психика уже привыкла жить по определенным правилам, поэтому двигаться стоит постепенно. 

Первым шагом может стать отслеживание эмоций – это наш лучший компас и проводник. Отличным помощником в этом может стать эта памятка.

Второй важный шаг – работа с личными границами. Понимая свои потребности, зная, как нам подходит, а как нет, мы сможем рассказать об этом другим людям. 

Затем работа с чувством вины, которое неизбежно возникнет, как только мы начнем рассказывать людям о своих “каки-то там” границах. 

Также мы работаем с поиском и укреплением своей собственной внутренней опоры, чтобы не приходилось искать ее вовне. Мы учимся замечать свои сильные стороны и вновь доверять своим чувствам; учимся разрешать себе быть, проявляться. И так постепенно возвращаем себе авторство жизни.

Если взглянуть на клиентку К. сейчас, то можно увидеть уверенную в себе, хотя порой еще сомневающуюся девушку. Она успешно начала свое небольшое дело, перебрав несколько вариантов и остановившись в итоге на керамике. Они с партнером переехали в более удобный район, и хотя пока и не готовятся к свадьбе, от этого не менее счастливы вместе. К. отметила, что отношения с партнером стали более открытые и легкие. Чего нельзя сказать об отношениях с мамой, которая не легко приняла “новые правила игры”. Над этим и другими вопросами мы еще продолжаем работать.

Может казаться, что для достижения такого результата необходимо долго и тяжело работать над собой. Конечно, с одной стороны, да, клиентка приложила большие усилия, но с нашей первой встречи прошло всего полгода. 

Достигать позитивных результатов в более короткие сроки позволяет мой метод работы, о котором тут можно почитать подробнее.

Сепарация во взрослом возрасте – процесс не быстрый, но очень важный. Замечайте себя, доверяйте себе, любые дорогие отношения стоят того, чтобы над ними работать. А особенно отношения с собой.

Была ли статья полезна? Поделитесь своим мнением в комментариях.