Случалось ли вам, просыпаясь утром, задаваться вопросом: “Что я здесь делаю? Почему хожу на эту работу, провожу время с этими людьми? Как я к этому пришел? И, главное, как изменить жизнь к лучшему?”
Знакомо ли вам чувство вины? Не за совершенный проступок или за то, что подставили коллегу, а постоянное тревожное ощущение, что вы обязательно что-то сделали не так. А собеседник однозначно злится из-за вас. Чувство, что вы доставляете людям неудобства и всегда делаете недостаточно?
Часто приходится слышать фразу “все проблемы родом из детства”. Я не сторонник долгих копаний в прошлом, но для ответа на вопросы в начале, придется совершить туда небольшое путешествие.
Представьте первые годы своей жизни. Еще не известно, что есть большой мир с его правилами и возможностями, ведь ваш собственный мир только формируется, и состоит он из мамы и папы.
От родителей мы узнаем, что хорошо, а что плохо. Как положено себя вести, а как точно нельзя. Каким людям можно верить и что определяет достоинство человека. Какие профессии прибыльные, а какие не принесут ни копейки. Что стабильность – это надежно, а надежность делает жизнь лучше. Ради заработка можно и потерпеть. Достойные мужчины встречаются только в кино, а жизнь, как кино быть не может. Спать до обеда – ужасно, хвалить себя – стыдно. Вообще мы все среднестатистические и “где родились, там и пригодились”, а большие мечты изменить жизнь к лучшему “не про нашу честь”.
Первый бунт случается в 3 года, когда малыш стучит ложкой по столу и говорит свое первое в жизни твердое “нет”! И хотя родители считают овощи крайне полезными и вкусными, он это есть не хочет.
Второй кризис настигает лет в 13, когда подросток топает ногой и решительно хлопает дверью. И хотя родители считают, что без математики пропадешь, а литература и живопись – глупость, он так жить не хочет.
А однажды, уже спокойно, но твердо, молодой человек лет 20-ти объявляет о своем решении жить отдельно. И хотя родители считают… Он будет строить свою жизнь самостоятельно.
Если на каждом из этих этапов мама и папа не без растерянности, но с уважением встретили желания и потребности ребенка, процесс сепарации проходит естественным путем.
Но что, если бунт был подавлен?
Любые попытки высказать мнение пресекались или не воспринимались всерьез. Каждое желание разбивалось от столкновения с запретами и непониманием. Объяснения могли быть разными: от “мир опасен” до “потому что я так сказал(а)”.
Напомню, что ребенок живет в мире, который строят для него родители. Когда естественное желание взрослеющего человека проявиться резко подавляется, формируется новое знание о мире: тут так нельзя. Мы становимся осторожнее: меньше слышим себя и свои желания, теряем доверие к своим чувствам. Часто появляется привычка сверить каждое решение со сводом правил, по которому мы привыкли жить.
При этом потребность изменить жизнь к лучшему, желания и чувства никуда не испаряются, они просто остаются незамеченными и напоминают о себе мимолетной тоской и внутренним ощущением: “что-то идет не так”. Вот и получается – живем по одним законам, а глубоко верим в иные.
Что же про постоянное чувство вины?
Вернемся вновь в раннее детство. Тот самый внутренний мир, который только формируется, определяется тем, что мы значим для мамы и папы. Поэтому ребенок очень быстро обучается, как себя вести, чтобы родители были довольны и одобряли его.
Допустим, нас любят, независимо от того, какие оценки мы получаем, спорим или слушаемся, имеем отличное мнение или соглашаемся. Тогда внутри зреет уверенность, что с нами все в порядке, можно быть любым – и это нормально. Меня, такого, как есть – достаточно. И никакого тебе чувства вины.
А бывает так, что для одобрения и любви есть условия. Хорошо, если они нам известны, тогда есть и понимание, как делать нужно, а как нельзя. Но ведь порой, что бы ребенок не делал или делал, ему не заполучить ни любви, ни одобрения.
Формируется совсем другая уверенность: “Меня будут любить только если я буду… удобным, спокойным, тихим, неконфликтным, чемпионом, отличником, гордостью”. Продолжите сами.
Часто ожидания от себя идут в разрез с нами реальными, с тем, какими мы истинно хотим быть.
Так зарождается постоянное чувство вины.
Как только мы отступаем на шаг от безупречного и идеального представления о себе, которое вероятнее получит любовь, заботу и внимание, на сцену выходит наш внутренний судья. Он сыплет оскорблениями, обвинениями и еще бог знает чем и заставляет нас ощущать себя монстрами или ничтожествами, которые разрушают чужие жизни, ничего не могут сделать нормально, лезут, куда не просят, постоянно мешают, снова всех расстраивают и подводят. И так далее.
Важно помнить, что постоянное чувство вины – не врожденное. Оно сформировано под влиянием окружения, к которому мы себя относим и по правилам которого стараемся жить на том или ином жизненном этапе. Семья, одноклассники, друзья, коллеги и иные значимые люди.
Иногда это происходит осознанно, иногда нет. Чаще всего механизм примерно такой: человек не желает сам нести ответственность за свои эмоции, чувства, действия, порой, даже жизнь и поручает это другому.
К примеру, ваша карьера идет в гору, чего нельзя сказать о вашем знакомом. Вы искренне делитесь радостью, но замечаете, что часто после разговора у него портится настроение. Несколько раз знакомый даже заявлял о том, что вам не понять его проблем, ведь вы успешны и только злите его своими рассказами.
Если подобное происходит постоянно и по разным поводам, вам вполне может стать неловко, неудобно, стыдно за свои достижения.
Усугубляет чувство вины привычка сравнивать себя с другими. Следя за чужими успехами, бесконечно оценивая себя, мы верим в то, что «я не так хорош», «мне такое точно не светит» и так далее. В какой-то момент кажется, что надо постараться еще, а потом еще. Чтобы стать таким же успешным, стройным, популярным, умным. И порой так увлекаемся, что забываем быть собой.
Была ли статья полезна? Поделитесь своим мнением в комментариях.